جوک های جدید و جملات خنده دار شبکه های اجتماعی 9 فروردین ماه 1395
تازه ترین پیامک طنز، شوخی های بامزه، لطیفه های سرکاری و استاتوس باحال
1. آسایش دو گیتی عمل به این دو حرف است:
موقع اومدن در بزن
موقع رفتن درو ببند
2. زنگ زدم تاکسی تلفنی گفتم آقا ما 35 دقیقه پیش ماشین خواستیم هنوز نفرستادین، یاروگفت 35 دقیقه س نیومده الان زنگ زدی؟ گفتم ببخشید!
3. اوباما خودش به فارسی میگه نوروز مبارک بعد شما میگی هپی نیو یر؟ 
4. مسافرت‌های جاده‌ای، موثرترین راه برای کنترل جمعیت ایرانه.
5. تو دانشگاه نشسته بودیم پاى کامپیوتر که منابع تحقیقمونو پیدا کنیم!
یه دختری از راه رسیده میگه: چرا جوجولیش نمیکنین؟ میگم: چیکارش نمیکنیم؟!
میگه: جوجولى…! از جوجولى دات سُم…
ینى مخم هنگ تا خودش اومد پاى کامپیوتر تایپ کرد”Google. com”
من هنوزم بستریم و حمله عصبى دیگه شوخى که نیست 
کامپیوترم سوخت از خنده 
6. «داعش رو خود آمریکا و اروپا ساختن حالا یقه ی خودشون رو گرفته»
اوج بحث سیاسى هم اکنون در سراسر مهمانی های کشور 
دروغ میگم بگو دروغ میگی… 
7. این همه پول تزریق واسه ژل لب میدین؟
بیاین خودم با دمپایی ابری خیس نیم ساعت تند و تند میزنم تو دهنتون واسه ۶ماه پروتز می مونید. خب چه کاریه 
اندر فواید دمپایی ابری
8. یه دوش آب گرم… یه چای خوش رنگ… یه موزیک ملایم….
من امتحان کردم هیچ فایده ای نداره…. پول خوبه پول….
9. کم کم دیالوگ مادرا برای اقلام پذیرایی عید داره از “نخورین تموم میشه”
به “بخورید خراب نشه” داره تغییر پیدا میکنه!
10. تو این دید و بازدید های عید وقتی باجناقا دیگه واقعا هیچی ندارن بگن با سوال خب اوضاع ماشین چطوره؟ سکوت مجلس رو می شکنن.
11. از خدا که پنهون نیست ولی بهتره از شما پنهون باشه. 
12. این همه زیبایی و لطافت یه صبح بهاری از تهران بعیده… احساس میکنم خدا یه چیزی میخواد بگه، داره زمینه چینی میکنه هول نکنیم.
13. اصغر فرهادی به بچه های فامیل عیدی…. (پایان باز)
14. می‌دونستید الان صنعت دکمه رو ما مردا زنده نگه داشتیم، دیگه مانتوهای دخترا کلا دکمه نداره.
15. سال 95 شد 
ولی ما هنوز 3تا دیگه قیمه محرم تو یخچال داریم
16. نه عاصـــــم نه خاصـــــم
فقـــــط ی آجیل خـــــوره با ڪلاســـــم 
17. مهران مدیری زنگ زده به قرائتی گفته بی زحمت چندتا تماشاچی آماده ی خنده از اونا که ردیف اول سخنرانیت می ذاری بفرست که شرایطمون مساعد نیست.
18. ﻧﺎﻣﻮﺳﺎ ﺗﻮ مترو کار خرابی نکنید..!
ﻣﻦ ﻗﯿﺎﻓﻢ ﺷﺒﯿﻪ ﺁﺩﻡ ﻣﺸﮑﻮﮐﺎﺱ ﺗﺎ ﻧﮕﺎﻡ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺧﻨﺪﻡ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﻣﯿﻮﻓﺘﻪ ﮔﺮﺩﻥ ﻣﻦ!!!
19. بابام یه مدت از شبکه های مختلف جومونگ نیگا میکرد، تو یه شبکه ژنرال هموسو میمُرد میزد یه شبکه دیگه که زنده بود اونجا نیگا میکرد.
20. یبار رفتم کلانتری از بابام شکایت کردم که کتکم زده. افسره زنگ زد بابام اومد دوتایی مثل سگ زدنم.
21. ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯽ ﮔﻢ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺩﻧﯿﺎ ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪﻩ ﺍﻡ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺧﻮﺩﻣﻮ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﭘﺮﺕ ﮐﻨﻢ ﭘﺎیین…
ﻣﯿﮕﻪ ﻧﻪ، ﺍﯾﻨﮑﺎﺭﻭ ﻧﮑﻨﯿﺎ ﺗﻮﺭﯼ ﭘﺎﺭﻩ ﻣﯽ ﺷﻪ ﭘﺸﻪ ﻣﯿﺎﺩ…
22. کانال تلگرام شبکه چهار کلا 517 نفر عضو داره. آدم دلش به درد میاد.
23. یه مسابقه هم تو برنامه خندوانه رامبد جوان راه انداختن به اسم لباهنگ. کلا سانسورش میکنن، تو باید حدس بزنی طرف چجوری بوده اجراش رای بدی.
24. انقدر صدا و سیما سریال جومونگ رو پخش کرد که جومونگ گفت ناموسا یه سال مرخصی بدین. خسته شدم هر سال میجنگم.
25. شما که شیر آب سرد و گرم دستشوییت برعکسه غلط میکنی مهمون دعوت میکنی
26. دقت کردین خواب بعد از ناهار از جاذبه های توریستی شیراز محسوب میشه
27. ورودی نود و نه درصد شهرهای ایران نوشته به مهد تمدن کهن ایرانی خوش آمدید. میری تو می‌بینی همه جا آشغال، رانندگی افتضاح، ملت گلاویز و بی‌اعصاب.
28. رمز وای فای خونه رو گذاشتم: Ajilaro sava nakon
29. از کلاس زبان اومدم یکساعت شاهنامه خوندم تا بشوره ببره پایین
30. تنها برنامه ای که تو ایران کپی نیست برنامه ماه عسل احسان علیخانیه اونم چون هیچ جای دنیا برنامه نمیسازن گریه مردم رو در بیارن.
31. از فواید تحصیل در ایران اینه که دوستم ترک تحصیل کرد من معلم شدم.
حالا اون پورشه داره و من پوشه!
اون اوراق مشارکت و من اوراق امتحانی!
اون عینک آفتابی و من عینک ته استکانی!
اون بیمه زندگانی و من بیمه خدمات درمانی!
اون سکه و ارز، من سکته قرض!
32. امیرمهدى ژوله روزى 16 ساعت کار میکنه، 15 ساعت توى اینستا و تلگرام و توییتر چرخ میزنه، 1 ساعت آخرهم جمع بندى میکنه تحویل مهران مدیرى میده.
33. وضعیت توالت های بین راهی جوریه که داعش هم حاضر نیست مسئولیتش رو به عهده بگیره. چه مرگت شده آریایی؟
34. تا دیروز طرفدار تتلو متلو بودن الان عشق شجریانن. خب این سیر تحول سلیقه موسیقیایی چطور امکان پذیره؟ مثل اینه از تخم مرغ آب پز جوجه عقاب بگیری.
35. به نظرم فقد به پیک موتوری ایکه غذا میاره میشه گفت “پیک شادی”.
36. یه بار به بابام گفتم مگه ما دلقکیم که روح امواتو شاد کنیم، از اون موقع خیلی محکم تر صلوات میفرستم. بزرگوار دستش سنگین بود.
37. دقت کردین اگر بخوای خلبان بشی هزار جور مریضی داری اما اگر بخوای معافیت پزشکی برای سربازی بگیری سال سالمی
38. علم بهتر است یا سیب زمینی سرخ کرده ای که مامانت نمیذاره بخوری ولی تو یواشکی میخوری؟
ای خاک تو سره این علم کنن که با هرچی مقایسش میکنی کم میاره
39. همانا شنبه 14 فروردین از رگ گردن به شما نزدیکتر است….
40. عید دیدنی‌ها اینطوریه:
دیروز B,C,D رفتن خونه A
امروز A,C,D خونه B بودن
فردا A,B,D میرن خونه C
پسفردا A,B,C دعوتن خونه D
جوک های جدید و خنده دار شبکه های اجتماعی 30 خرداد 1395